savanna 的个人资料LIFE IS A MIRACLE ,SO AM...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
LIFE IS A MIRACLE ,SO AM Inever stop dreaming,never stop struggling,never stop proceeding,you can be the best 10月1日 单身公寓篇十年前，我在家中和爸妈一起看建国五十周年庆典，十年后，我在两单身公寓中独自一人看六十周年庆典。两者皆谓幸福。
十年前有些依赖，十年后完全不懂依赖，给我一个独自的空间我会感谢上帝一百年---这便是单身公寓的由来。
爱上一种循环往复却又充满变数与机遇的生活方式，习惯了一个人穿梭于校园，习惯了往返于课堂与家中，习惯安安静静地做属于自己的事情，这种循环往复本是以前在真正的家中才享有的，因为有了单身公寓，我追求的那点空间现在又回来了。然后在自己的天地里准备着面对那些变数与机遇，出门前在镜子前晃一眼，给自己一个微笑，足够的自信一天的生活就这样开始了。
生活规律在一个月成形，一切都有条不紊的进行着。为了一个既定的目标，原打算搁置某些主题之外的决定，但波澜不惊似乎还不符合我生命的主旋律，求得的那半点寂静也被刚泛起的几朵浪花所打破。人生真的不能去设定！平淡安逸的生活有了鲜花的装点就是有情调的生活，可内心却告诉我也许现在还不能去接受这样的生活，我喜欢单身公寓的感觉，它给了我一个名号却让我找回了隐藏在它背后的无限乐趣。但我想说我现在追求的独立并不意味着我赞同那些孤独终老的人，只是觉得在人生的某一个时期，即使遇不到最佳选择，也要乐观的把它转化为最佳的那一个。或许这是上天给我们的另一个好机会，何必放弃呢？所以我会很陶醉的听着音乐一个人逛夜市，忘掉一些单方面的约定，相信或许有一天音乐能让我找到共鸣。
如果论年龄，表面上我大概没什么优势，可是内心的想法却比想象的丰富，所以恐怕凭谆谆教导我是不能实现目的的。我会说暂时按原则吧，但有一天我大概也会被自己的原则所“欺骗”。不过我倒觉得欺骗是褒义的。
在北京过十一的好处就是有一大堆的约要赴，说到这里我又想起来这一个月中见到的某两幸福的人。约当然分两种，一种是恋人的，一种是朋友的，一个人如果名花有主，那么她这几年第二种性质的约将是极少数，她会不经意发现自己的circle of friends在逐渐减小，悲哀的同时却又有大庆幸，因为比起一大堆朋友一个Mr right 更重要。不过我目前偏爱第二种性质的约，这可以让我在circle of friends 中找到小我，然后回归大我。这当然是我偏爱单身公寓的另一由来啦。
年年岁岁月相似，岁岁年年人不同。今晚突然小感慨是因为不经意看到了四年前的照片，四年前四年后，时间很短，事情很多，人生如梦还是梦如人生？？那些动人的点点滴滴随存于脑际也不就消失于人世了吗？照片也只起到了回忆的作用，何况被该死的病毒格式化了的照片，那些记忆还是记忆吗？
又一个十一长假，又留守北京过双节，不知道这之中会不会又隐藏着某些玄机？也罢，我还是要原则，考研考研，这大概是我下半年奋斗的目标了~~
9月2日 right before leaving明天进京，又一段新生活开始了。一切该准备的东西在最近的几天内都办理完毕，连最后一件办理3G无线上网的事也于今早落定，只留下该去北京打理的事情了。
简简单单三个月却过得无比舒适，不知道这种生活会不会延续，但猜测奋斗之下没有舒适可言。所以作罢，只是去以良好的心态迎接大学最后的一年！
晚上有些飘雨，第一次来了兴致在师大操场雨中跑步，忽然这些个念头这些个琐事如同过电影般再现，生活总是有那么多事情让人铭记，好好坏坏最终都以一个中性名词来搪塞过去或是以一个褒义词来做个总结，就像上次看了何润东，章子怡的《非常完美》，然后把生活中的一切趋同于这四个字，不错，非常完美。之后那种幸福的小感觉也可以用来聊以自慰一些时候了。原来三十出头的女人也有那么一双彻亮的大眼睛，什么事不能实现，就差别在为人的心态上了。比如说那么多事让人全记住就是损伤脑细胞，于是习惯性的把他们记在小本上，人走了本子留下，那些琐琐碎碎也就一并停留在某个角落里了。有时也会稍微违背一下，就像最近被某些事搞晕了头，晚上让雨水浇了浇感觉好多了，于是提醒自己，下次再晕头就去跑圈，而且是在下雨的时候。
就这样，不多写了，让后两个月未知，留足悬念去猜测，还有个原因：趁这一夜再放松一下，不好听点就是犯懒。。。
7月25日 I might have been a poet who walked upon the moonas the title says:I might have been a poet who walked upon the moon
又一个月过去了，生活充实的让我丝毫没有驻足观看的意思。好像发生了不多的事又好像多的让我回忆不清，或者那种有条不紊的生活本不需要来清点就可以允许你踌躇满志的走下去。西西说我回国后心态变得很平和，也许我骨子里本就是这么平和，只是经历了一些东西之后需要给自己时间从毛糙的状态梳理一下。但平和归平和，我却不能少了新奇于新鲜的事物陪伴。终于不在乎丢弃以前所有现在穿不上的衣服，然后第一次花了小妆和她去购物，去party,散场时竟被一女生说我像“贡米”，就是那个所谓的翻版张柏芝的超女吗？呵，看来人脸的可塑性太强了，随便一个眼妆就能让自己摇身变成另一个人。倘若这样我下次画个烟熏妆看是什么效果。
接着见了n年没见的小恶魔，还是那般天真，收到了那个可爱的白熊，接到怀里的一刹那，我仿佛被他拉回了童年，那个从地上到墙上被洋娃娃装点了的小屋子，十几年过去了，房子换了，娃娃也被白色烤漆书柜所代替，那些大小可爱的童趣摆设竟被我用令郎满目的首饰替换掉了。以前喜欢收集爸爸从世界各地给我带的文具漂亮的纪念章，现在竟爱上了收集各国的香水和衣服首饰。桌子上除了比看书目就是各大时尚杂志，某天不经意想到了这么几个字：成熟女性？？？哈看来不远了。。。
老妈终于在我之后从北京回来了，这个女强人终于完满的完成了自己的学业，事业学业上的潇洒过后必定迎来生活上的更加游刃有余。最近电脑被她霸占上网去看车型，估计十一回家就可以坐上老妈开的新车了。她这一举动倒也激发了我，想到有了车我就蠢蠢欲动要学上驾校，只是这个假期怕是没了时间，值得眼巴巴的看着周围的朋友一个个都炫耀起了驾照。她回家的另一大优势就是我会得到无与伦比的好处：一堆什么lancome,倩碧，雅诗兰黛，DIOR的残留美肤霜，不过我现在还没那么大的勇气尝试着种中年女性的奢侈品,免得宠坏了皮肤。哥说你就和你妈一样，其实这话挺对的，我有太多的方面像极了妈妈，所以我们母女两个很有得聊。还有个事实，我超级喜欢我个性的老妈，当然还有老爸。只可惜每次三个人都在家的机会太少，老妈回来的第二天，老爸又赶上了日全食时段的飞机出差。好想上天注定我们三人总要分出处地。小时候就有一个多月我们仨在三个不同的国家的经历。但是难能可贵也是最温馨的确是我们的心永远是在一起的，距离永远无法将我们分开。这一点也是我在古巴的时候深刻体会到的。所以回来之后我要好好珍惜我们在一起的时候，好好的去爱他们。以前不懂的表达爱，现在终于明白了永远不要羞涩或认为没必要向家里人这么说。我们的一举一动都会牵动那个爱着你的人。。。
从家人的问题上升到个人的感情问题，就该提到和小迪姐姐的见面。一年的变化太大，她都成了军官太太了，只是那个男人比他大10岁，却让她幸福万分。年龄才不是问题，成熟的男人懂得照顾人，她的一些想法和我不谋而合，让我不禁想引用DIDO歌中的一句话if i don't believe in love
nothing will last for me ，if i don't believe in love nothing is safe for me when i don't believe in love you're too close to me and that's why you have to leave maybe i slept peaceful on your shoulder your arm warm around my side but it's different now it's morning so,namely,what is really fabulous should be the faith in love. 昨天刚看完sex and city，听到carrie在和big和好于巴黎之后说的那就that's too fabulous,竟感动得热泪盈眶，maybe we should believe in true love! 陪伴晚一年的欲望都市以一个美好结局收尾却让我万分的不舍起来，我说过我会反复的把它翻出来看，把那些carrie的经典台词记住，all that is perfect,l should know!
最后接近尾声，不得不说我被买本本的问题困扰，和61逛了一天赛格，还是决定不下来买哪个品牌，估计这件事还不能急于求成，下周要好好奉献时间去挑本儿。明天咱是放松换个发型买个包包yeap,MY LIFE IS ALWAYS FABULOUS! i might be a poet who will definitely walk on the moon....
p.s.这个空间背景音乐怎么还在拒绝我？怎么添加啊。。。。 6月25日 终于能写日志了，我来除草先！再次见到了日志框，还是我们社会主义伟大的祖国科技发达，怎么一个古巴就这么落后？让我受了八个月的委屈更新不了，甚至连登陆都是问题。。
回来了，那一场梦永久的定格，我是向前看的人，再美好的回忆都是过往，一个完美的结局意味着更加诱惑的未来。人这一生有多少美好的东西来源源不断的填充，那些美好甜美的积淀终究成为脚下的细沙，一点一点的被我们踩实又反作用于我们将我们垫的高高，然后再蹲下身重新挖掘脚底下的那个沙丘，一层一层出现的不仅是曾经松软的沙土还有那些绚丽多彩的贝壳和石子，原来我们的过去那么丰富。于是满心欢喜的拍张照以作留念，再偕同底片奔上新的征途。
说过了，回国后我有一大堆计划，短短的一个月已经实现了一半。没办法我就是一个效率很高的人，凡事不愿拖泥带水，唯独博客的事我一拖再拖。今天就让我来个大除草，首先换了主题是马德里的背景，因为去西班牙也被列为近三年的计划中。当然我要去美国第五大道看时尚，如果一切在计划之中。换个热情点的背景以改掉以往的蓝调，这不能排除受了古巴热情的民风所影响，但还是喜欢一个人安静时的蓝调的忧郁。坚信矛盾的自我才是智慧与魅力并存的自我，自恋这一点多少学会一些以应对这个脱离过八个月的社会。
今晚练了普拉提和搏击操，完全不同风格的运动，竟发现自己沉醉其中，前者练气质，后者是男性风格的帅气。头一次为了健身事业这么的投入，本来是为了对抗古巴的后遗症--肥胖，但最近发现我对他的热情与日俱增，健身完全成了喜好！！还有美容事业，把自己养白回来，八个月的炙烤还是要狠下功夫吧。时装，潮流，每天都不少得看数字电视频道的所有时尚台，然后又幻想变个发型，但实现在我的头发上还是颇具难度，不舍大于新奇。其他的事业暂无法实行，一切建立在这些事业的基础上。带我今后慢慢说来，今天算是博客预热，之后还要改动一下博客列表。赶快早睡，保养皮肤也是关键~~~ 9月27日 salida 再次想起那句话：花落花飞花满天。。落得是我的离别，飞的是我的新征程。。
“妙不可言”呵！这四个字具有一种无比神奇的力量将我的心引入另一个国度，多少次幻想终于要在两天后开始正式启航。我越来越有信心去做梦，做那个原以为是场噩梦的美梦。最近一些往事涌入脑海，惊异于他的迅速幻化，那些往事无论好坏完全成为一种享受的回忆，而且越来越似一场梦境。我不得不接受这个有点戏剧化的改变：原来曾经那么在意那么舍不得的东西都不过是场永不幻灭的梦。而梦里的主角竟可以哭的笑得那么歇斯底里，多了些卡夫卡变形记的感觉。
本年度最后一次在中国上网，下一篇铁定落脚于美丽的哈瓦那。航班改转到多伦多，与之前得知的温哥华多少有些差落，不过管他呢！对于我一切陌生的都是一样，从离国的一刻起，我要而且以后都要用乐观的态度对待迎接我的事物！lo pasado ha pasado! don't cry because it's over,smile because it happend!
对哈！敞开我的怀抱拥抱那美丽的哈瓦那！再见中国！再见我的家人（你们是这辈子我最爱的人）！再见我的回忆！明年的此刻踏上国土的将是又一个自己！
p.s.29日5：50乘加航前往多伦多，当地时间6：45到，住一宿次日直飞古巴，于当地时间12：00到达哈瓦那。
祝我们一路平安！ 9月3日 梦里，我们不说话 梦里， 我们不说话
聆听品冠还是六年前，因为某个人很像他
“当爱不能同情当爱不能哭
留在心里那一点点的恨还真苦” 梦里，我们不说话
第一次开学享受在家的时光，却如同六年前的某些日子
熟悉的初秋，熟悉的味道，
那些往事与回忆让我在这个沁凉的深夜多了份甜蜜与感伤
“没有人能作主没有人服输
爱情的蛮横和残酷无处申诉” 梦里，我们不说话
多么想抛下一切，回到纯真的年代
每天最开心的是放学骑车回家，路边地摊一停，摸索着生命中的小玩意
多么想坐到几十个人的大教室，听便科目齐全的中学课程
然后和同桌说悄悄话，还不时地偷窥一下讲台上老师的眼神
“谁不贪图那多一点的在乎
想要爱又吃不了苦就别欺负 虽然结束也不要不甘不服
曾有过就要满足要真的祝福” 梦里，我们不说话
那是种爱情的基因药，可惜它在生活中不奏效
我相信那部电影的结局：青春渐渐泛黄，美好的记忆发出一股霉味
我想我的爱情还是需要身体和心灵的相伴，
身体和心灵的，
感受到气味的，
互相陪伴
夜深了， 入秋了，
夜风吹在身上，冷冷的
冷冷的
梦里，我们不说话。。。。。。
8月17日 where have all the things gone? 又面临着一场结束，呵！或许真像宿命告诉我的那样，你的生活在小烦恼中前进着，这种选择已经不是一次两次了。我很清楚自己现在的状态很欣慰已经摆脱了某时期的沉溺。志愿者的生活让我找到了另一个自己，但我会将它保持在未来若干年后，喜欢和我所有的志愿者搭档们聊天，喜欢和风趣的萨尔瓦多人开玩笑，喜欢带着他们去场观看比赛，去秀水讨价还价，去故宫天安门充当着以后永远不会去做的导游。
还有十天他们离京，奥运会也结束了，我会一头扎到舒服的家里怀念着服务以来的点点滴滴吗？不再愿意做推测，我懂得某些东西逝去了就不再回来。那天夜里服务完错过班车是谁送我回到学校，曾在梦里幻想了多少遍的场景竟然是在这么一个特定时期出现。可是多么希望是个对的人。。。从校门口徒步到寝室又是那条走了不下百步的林荫小道，只是彼时此刻：物是人非花落去。突然想起那首“当你孤单你会想起谁”，哼了一句就满心欢喜的满足于这个状态：孤单是种美。想到某人给我算的那一卦，我的感情真的有那么纠结？玩笑也罢事实也罢，还是相信事在人为，感谢自己感谢关心我的人。。。 7月6日 Forget my sorrow,whose?go away!终于终于大哭了一场。。。这是有预兆的。应该高兴我将内心长久的压抑释放了出来！舍不得。。舍不得。。遗憾。。遗憾，怪上天太会考验我。也许这只是个天大的玩笑！
那天在奥运村住，兴奋的一塌糊涂。激动的事往往能弥补或填覆内心的小悲伤，可过去后却发现一片凄凉。不过放心，我会坚强，你也一样！！
今天开了奥运会NOC助理分配大会，被分在萨尔瓦多EL SALVADOR.无限期待，总相信一切都是命运的安排。
亲爱的，加油！ 6月30日 renew那天写完日记本的最后一页，挑着看了两年来的记录，惊奇于一些遗忘了的小感情，发现最近的笔调都有些伤情，不知道是不是和近来的经历有关联。于是一直没勇气或无心打理我的博文，决定换大学开始后的第二本日记，从志愿者开始一直到期待的一年加勒比海生活。 突然发现日记中的一句话：一旦你动了感情——即使有再好的选择你也无法轻易割舍，因为你不是在割舍别人，而是在割舍自己，那些曾经投入的岁月和真情——这中间有多少悲伤和欢乐！ 可笑可笑，为什么自己总在既定的模式中徘徊。痛定思痛，完全是自我折磨。明白一些道理，甚至愿意幻想那些不变的结局，忘掉，至少现在看来是不可能。 又失眠了好一阵，然后坚持自己最终的决定，割舍一些东西就是留给自己更多的东西。 昨天夜里，11点的光景一个人拎着大包小包走在校外的大街上，上了天桥遇上一帮光膀子的流氓，真是自讨苦吃，明知道犯罪事件频频发生，有那么一刻觉得自己孤苦伶仃，什么友情什么爱情，在这个状况下统统让我丧失安全感。那个高不了我多少的男人在我面前晃了又晃，我打电话。。。却没像电影里女主角那样撕心裂肺的喊，竟这么逃脱了。。。吓出一身冷汗并让我对某人产生怨念。。。到底是谁帮了我？ 还要参加为时八天的志愿者培训，然后回家休息个十天，回来再回去再出去。。。。。讨厌这么折腾又甘愿受他折磨，大概地域的转移是疗伤的办法，我一贯把回家看做事时空转移，这次？恩，算是吧。。。 重新回来希望坚持更新。。。 2月24日 I have tried, but it seems to be a failure 试着换一种姿态，想象与现实差的太远。努力过可是还是回到了原点。
我相信有一种顽固不化的说法，这个世上存在着太多让你无可奈何的事。
以前听到的那种抱怨觉得不会发生在自己身上，可笑，我太天真了。。。。才发现很多事情需要时间的考验，那些以前用来安慰别人的话某天竟然用在了自己身上，我无比的同情自己。。。
我想知道为什么自己哭不出来，掐指算一算，最后一次哭是多少年以前了。。。。心里的酸痛一次又一次被掩埋在身体中的某个角落，发酵腐烂着，等到某次强烈的喷发，（也许是不可能的，但我希望这是绝对得不可能）。每次受伤之后都努力的使自己改变姿态，很快的就投入另一场快乐。。欣赏自己逼迫自己的做法，即便心里有多大的委屈，也要让它丝毫不漏。。。这个世上只有自己最先使自己快乐，不是吗？因此我相信自己的选择。某次听到一个不文雅的人说出一句不文雅的话：“人就是命贱”。。。越关心你的人你越是忽视了，我多么希望我是正相反的那一个。。。
要让齿轮不停的转，钝了就上润滑油，飞速的转比有条不紊的转更值得提倡，因为这样就不会傻傻的用手触摸然后感受血肉模糊带来的痛。。。偶然想到一句很眩晕的话：“像飞蛾扑火一样，奋不顾身的投入那场注定没有结局的热恋之中”。。。就是因为只有文学作品中才会出现的一句话，让多少如醉如痴的迷们丢失了自己。试着让自己因此而变傻，某天突然被唤醒：我看算了，你就做以前的你吧。。。。
感谢现实还是痛恨现实？让一切诸如此类的问题微不足道，我说了不能太相信某些承诺，或许起初就不该承诺。
好吧，我服输，你的预言变成了现实。不要嘲笑我没听劝告，我宁愿承受这些，因为我第一次这么切身体会到。。。
转变。。。一年前。。。一年后。。。该做的自己。。
1月28日 重返故地决心回来，游荡太久的魂。。
不是故地的魅力，只是厌倦了喧嚣的舞场。。
公车中一个人的旅行，外加稀罕的雪景，恍悟:一切本该这么赤裸裸的洁白
几十年罕见的雪夜，飘忽不定的米花，浸湿了鬓发却毅然地将双手冷冻
让思绪停止吧，凝结在冰水交融的温度，
如此即便经历千万个浩劫，也会丝毫不畏惧的走下去，
被雪水洗干净的灵魂。。麻木僵硬或许太过苛刻。。
一切美好即来得虚幻又来得真实，只是依赖于一个环境。。
回来，回来，快要游离的人啊。。。
。。。幸福的终场。。。
1月1日 all things happened like a wind once again,i find this corner to express my little strange feeling that i'll never speak out in puplic or at least on the xiaonei net.....
all things happened like a wind..I,who will never believe a thing now can't believe myself...once again i received a message from a boy:"i want to see you,you can't know how much i miss you."...i,now have a strong feeling that i'm a person different from the one of last year(at least from the one i was yesterday,cos' today is a new day, the first day of 2008).but still the one i should be,a sentimental person to begin with,a girl with strong ambition(i hope this won't change)..that so called ** i'm not sure,but i belong to nobody,i want to take this chace to apologize
for all the appreciation that you guys gave me...i believe all of you are my angles,in deed...
silly...silly.................... 12月25日 不是我的错，请别怪我突然心理负担很重，每次想找个人少的角落来发泄就会想到这里。不知道还有多少人会看到，但至少会有人。 对不起我真的不想这样，对很多很多关心过我的人。我承认自己真的没有某些人做得那么完美，我只是不愿拖任何一个人，我不知道你们会怎样想，会不会对我有误解，我很低调，有时觉得解释不如沉默的好，或许这个结果在你们看来很疑惑，但我真的无力解释，请相信我我真的不想伤到任何一个人。每次看到你们发恨的日志或是永久性的沉默就让我感到隐痛，没办法谁让自己是多愁善感总爱考虑别人感受的人。虽然自己还不能保证这样的选择真的会让自己幸福，但我多么希望自己不要后悔，让我这个本来就不是很乐观的人变得快乐些。如果这个机会来得真的合适。。。。 有多少人真地了解自己，我不敢期望答案，或许还没人。。。 看到了一个人的日志，知道是在问我，我不想再惹事端就只有在这个角落回答，尽管他也许不会看到。 其实心里有太多委屈，你们不是我不会体会得到，即便告诉了好友也不能完全读懂你，因为这个世上要顾虑的实在太多。 已很久没用心或是心无杂念的学习了，我希望一切不快都能过去，虽然我找不到恰当的时机将这些不快解释得清清楚楚，如果守护神真的存在，那么就希望它让他们理解我吧。。。。我很抱歉但请相信我。。。。 9月28日 随意有人提醒说“我今天看你博客了，可是你没有更新”。不是为了这句话，也许会再冷落这里一阵子。什么时候喜欢上写不为人知的小感受，当然不是在众人云集的校内上，毕竟有些心里的印记不愿暴露于众目睽睽之下。。。讨厌喧嚣，讨厌写文章时旁人的打扰，而此刻却恰恰是这样。有些事情你不情愿却不得不去接受，这不是什么责任与义务而是你的命运。。。忘了从什么时候起不再抱怨，与其抱怨自己的命运不如泰然的接受，总有起伏与好坏，这也不是安于宿命而是为发生过的一切讨个说法。。经常情绪低落好一阵，又经常情绪高涨好一阵，什么时候竟发现快乐与忧闷成了正比，所以何必烦恼，我是快乐的。。。闲下来的时候会无端的想念很多人，可是从来不知道他们会不会同时在想念我，或者什么时候他们在想念我而我却全然不知，如果世界始终平衡，那么我就不用担心那些不必要的误会。。人心很奇妙，无限的渴望换不来半点真实，不抱希望的幻想竟会在转瞬间实现，上帝啊你难道真的存在？。。又在深夜头脑发热，不知此刻多少人沉浸在某种遐想中，像我像他一样。。到底过了多久?只觉得时光如音乐，听罢就想重放回味，难道自己太过快乐？。。。“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，多少人要承受岁月的变迁，多少人在你生命中来了又还”不只水木年华明白。。。
又放十一了，想起了去年彼时，变得都变了。。。。却依然幸福。。。  8月16日 深夜是我的触角那天触摸心爱的钢琴 由于忘记，他尘埃“落定” 一种愧疚油然而生 决定不翻琴谱，这么奏下去 才发现“事”与愿违 原来遗忘是罪恶。。。。。。
某人走的时候种下两盆花 固执地认为第五天就会发芽 可是过了第十天，却没一点动静 明知道养不活那紫罗兰和五彩椒 却痴痴的等待着他们“崭露头角” 因为相信紫罗兰是心情的守护神 五彩椒寓意缤纷的生活 对着湿漉漉的土壤 脑海中憧憬着它开花结果
空虚时喜欢沉溺在波澜起伏的故事情节中 忘掉自己的一切 因为它是一种虚幻 于是喜欢不停的转换频道，就像转换了自己的心 甚至一个小时都不能固定一个节目 因为喜欢变更，就像变更自己的心情 于是最终发现喜欢上很傻的言情剧 因为它傻得单纯，傻得不可思议 于是又对生活抱有幻想，于是又对现实失去信心 不是因为太多的不如意 而是自己成熟得单纯
没有一天会闷在家里 我的风格就是走动 拉着朋友的手，肩并肩 诉说着自己的曾经与未来 不爱伪装，爱毫无顾虑，然后就大放厥词 惊诧的目光后是一颗真挚的心 我相信理解，又可惜理解的是他/她，而不是整个世界
选择旅游 为了时空转移，心灵有肉体 它能让我发现隐藏在生活背后的真实 让我发现世界不仅有人类和自然 还有感念。。。。。。 更多的时候 自己是徜徉于音乐河流中的一条鱼 符合的曲调韵律永远是那么一首 于是相信了命中注定
夜深的时候就像哭泣 不是因为遗弃的孤苦，遗忘的感伤 而是躲在墙角的幸福。 相信有一种劫会留下情感的残骸 却毫不顾忌的追求幽怨 点点泪流人醉，思愁人断肠 终有一天发现自己不会哭泣 疑惑是成长的责任 原来哭也这么难。。。 夜半 问天问地问自己 将这种感念寄予黑夜。。。。。。 7月23日 荣誉感真的是人去楼空了，平时热开花的寝室瞬时一片寂静，一个人躺在床上，看着空空的架子床被一层薄纸覆盖，甚至能透过上铺铁与铁的缝隙看到昏暗的日光灯。楼道里已难见几个人影，留下的为数不多的多半是和我一样性质的奥运志愿者。倘若呆上一天，见不到一个鬼影，听不到任何响声，以为自己可能在人间蒸发了，出去觅食，食堂也是紧锁着门，好一片凄凉。不过，景虽凄凉，内心却未必。到今天是志愿者培训第三天，三天的培训课程中不乏有激励人的，比如国际联络部通用礼宾培训，红十字会的紧急避险与逃生，及国际贵宾项目培训。看到以往无论是亚运会还是国际会议的志愿服务，突然让我萌生一种强烈的荣誉感，惭愧的是之前还有想逃避志愿服务的想法，现在却有种期待在九月初的团长会议上献力。尤其是我们这批专业志愿者，具体地说是NOC助理，将接领的是国际贵宾，应该说是中国印象的重头戏，因此我们那时的言谈举止及服务好坏事关重要。百年一遇的机会，从前并为如此重视过，今天突然觉悟了，我不会逃避培训，哪怕先在今后会很累，哪怕到时服务会有很少的睡眠时间，强大的荣誉感作后盾我们一定会克服的。 等待奥运，等待我们的时代。。。。animo!!!!!!!!!! p.s 难得有这么大劲这么政治这么党性的认识，就在今晚人去楼空，无人干扰的情况下抒发一下吧。。。。。 7月10日 it's time to。。很久没更新了，今天结束了两门公共课考试，轻松了很多。为了近代史和古汉语，天天折磨自己被条条框框，也许当初没选文科的原因就是不愿被这些理论与教条所束缚。既然命运安排自己最终还是弃理从文，就应当顺应这样的变化。下午和絮在蛮有情调的华尔街吃西餐，一杯巧克力奶以下肚后就撑得走不动路，任凭让美食在肚中肆意妄为，喜欢喂饱自己享受冷气的感觉，像火车间一样的隔间，墙壁上挂着深情一吻的摄影作品
，酒吧是的装潢。。晚上和阿勋在北门外的小店转到天黑，买了生平第一件突破自己风格的露背装，和一幅大耳环。却不知何时能派上用场。也许很多事都是这样，无计划的开始，无预料的终结，并不企求有什么特定的过程，只知道开心就好。好了，网线该交给别人了，只得下线，bye..
最后希望自己在后两门考试中取得好成绩。。。。。。 6月15日 孤独的旅人（与校内同步）一直很喜欢这首诗，在一个人沉寂下来时觉得是自己的写照，有时喜欢这种感觉，就忘去了孤独的另一种含义，只记得它给自己提供了一个发掘内心的机会。喜欢在夜深人静的时候独自漫步于黑夜中，听着带有回忆情思的歌曲。就暂时忘记了烦恼，忘记了忙碌的疲惫。一起分享： 在七月淫雨的阴郁中， 你迈着神秘的脚步， 如夜一般静谧， 躲过了一切守望者。 现在，黎明已经合眼， 不理会狂啸东风的不懈呼喊， 一张厚重的纱幕遮住了永远清醒的碧空。 林地里， 歌声归于沉寂， 家家户户都关门了。 你是这凄清大街上孤独的旅人。 噢，我唯一的朋友， 我的最爱， 我的家门敞开着——不要梦幻般走过。 5月25日 迷上校内最近迷上校内，就冷落了这里。在校内被两个人点名，打算传到这里 规则: 1.被点到名字的要就是把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。最后提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人將会永远得到大家的祝福。 1.发现自己喜欢上一个人要多久的时间？ 决定于对方的表现 2.你愿意毁了生活，还是愿意让生活毁你? 我只愿主宰生活 3.相信真正的爱情只有3个月的理论吗？ 时间不是问题，只看内心的时间是否只有三个月 4什么样的男人/女人，值得你为他（她）付出？ 真心爱我和我周围一切的人 5.希望成为什么样的人？ 一生都有追求，每天都有新发现，并时刻享受幸福的人。 6最想去哪里旅游？（暂且不用考虑可 全世界每个角落 7如果你只能实现自己的一个愿望,你会许什么愿? 我和我的家人我爱的人和爱我的人一生幸福 8你最讨厌什么动物？ 蚊子，蠕虫 9你喜欢太阳么？ 非常，确切说是阳光 10如果你是男生，你介意将来妻子收入比你高么？如果你是女生，事业和爱情你更看重 事业次于爱情 11如果明天就是世界末日.那你今天会做些什么? 告诉所有我在这世上认识的人 12如果你想忘记一个人,你要怎么做 认识更多的人，让自己忙碌起来 13.你相不相信宿命？ 相信 14.你喜欢一个人却说不出会怎么办? 永远不说 15.你相信爱一个人会永远吗? 相信（多半是看完电影后的反应，至于现实生活还要自己体验了才能下决定） 16.你如何拒绝你不爱的人,不要让他痛苦而且以后你们还是朋友? (呵呵,有难度吧) 找个合适的机会说清楚，以后逢年过节发个短信问候，至少是朋友 17.哪个更重要,有没有爱还是适不适合对方?完全不适合的两个人可以在一起吗?? 爱是前提，没有爱的恋情是自欺欺人 18.你相信许诺吗 依人而论 19小刚的问题：你自由吗？ 自由 20.如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？ 再活一次 21.黛玉和宝钗你更欣赏谁? 宝钗 22.你觉得现在什么对你是最重要的？ 心情 23.你有没有过自杀的念头？为什 从来没有，那很不负责任 24.你喜欢什么类型的男友（女友）？ 思想成熟，有上进心，有追求，大度，但前提是很爱我 25.你最后悔的事是什么？ 一切事都有不得不这样选择的理由，既然过去了就不要浪费时间为此苦恼后悔 26.你会为了别人的意愿而改变自己么?即使这个人对你很重要... 如果是涉及到本色大概干变不了，但如果对他人不利，我会试着改变 27.如果真的要你选择很为难的事,你会... 不选了 28.如果让你每天坚持做一件事(除了学习,吃饭,睡觉,上厕所,上网)你会做什么?为什么? 锻炼身体 29。如果你心情不好的时候会干什么呢？ 戴着耳机外出散步 30在大学最大的收获是什么嘞？ 自立了 31你怎么定义你自己？ 追求每天有新的收获，倘若遥不可及，让它成为下一个设想 32觉得大学生活中什么是最重要的？ 提升自己 33周佳迪的问题:到现在为止你最快乐的事是什么？ 和志同道合的人旅游 34京桦的问题是：你爱吃炒河粉么？ 有时会尝试换换口味 35我的问题是：你对大学满意吗？Why? 还行 36王童的问题：现在最想干的一件事是什么呢？（要如实回答欧） 完成这些题 37 Diana的问题：石锅拌饭的鸡蛋到底应该煎多久？ 八分熟 38:钱鹏的问题:你认为这样的游戏有意思吗? 在闲得时候做还是可以的 39：我的问题：你是否相信自己一年后在看以上自己的答复时会觉得很荒谬？ 我点的是：云端的日子 橙子 水雾斜月 陈思敏 康琛 杨素雯 张楠 周格非 陈博 5月6日 逝 终于能用自己的电脑在寝舍上网了。明天上课，意味着五一假期的结束，意味着又一个漫长旅程的开始，如果暑假回不了家的话。不过还是希望那个培训是场梦，或者期望上天的怜悯，让我们这些志愿者们不用穷守着干热的北京。总愿意寻求某个动力支持下去，开学的动力是五一，五一过后的动力本该是暑假的。想到和伦子的约定：西藏之旅。哈倘若真如所愿，不放弃幻想。他说会等我回去的，一定不能像那个没有结果的云南之旅，只是空想。。
今天妈妈送我的时候，突然看到她脸上的雀斑和被粉底遮住的皱纹，妈妈也会老的。那我呢，自己会惧怕衰老吗？会的。曾有人问我你怕死吗,我没回答，只是觉得周围的人在漫漫的消逝。直到一天开到一句话：每个人都在等死，每时每刻都在练习死亡。那些在我身边存在过的人都会消失，所以衰老就想死亡一样，让我无法回答。那天看橙子博客，有一处又触动了我，说她在公车上闻到了老人死亡的味道，那一刻自己有种欲哭无泪的感觉。老者的死亡味道，不错的。就像我闻到了妈妈衰老的味道一样。而我们呢，常被人说是青春的味道，一点不假。所以我很庆幸，我们还年轻，年轻时的心会很广很广，思想如野马在无际的草原驰骋，我喜欢这种年轻的感觉。。。
睡觉了，明天还早起升国旗。。。。。 4月29日 九天在云上 有些事情真是靠运气，有时的无目的性反倒得来结果更令人满意。比方说今天在逛完动物园后，悠闲地慢步到一家小书店，突然就发现那本期待已久的克里希纳穆提的《you are the world》，自寒假喜欢上胡因梦后，便对一切她的译作起了兴趣，包括带有哲学见地的克里希纳穆提。我在怀疑自己以后会不会副修第二专业，对哲学，心理学，佛学的热爱程度似乎可与西语相比拟。不过也许是因为自己在某方面无知就会对某方面知识有极大的探求热忱，不排除懂得了经济原理就副修经济课程的可能性。再比如看了禅学，就对一切印有“弘一法师，宝志禅师，宗师”的文字极为敏感，恨不能彻头彻尾的浏览一番。所以才有了冲动买了林清玄的《在云上》。
还是放假的日子好，九天的悠闲时光任凭自己慵懒一番，陶醉在除了西语以外的世界中，哪怕是去逛动物园，听音乐会，抑或是探索哲学，佛学的原理.......
p.s. 昨天看了《volver》真的没太懂，quién puede decirme qué significa esta película？
4月7日 i'm too busy recently一个人坐在寝室上网,太累了没有力气学习.早上才参加完党校开学典礼,坐在偌大的讲堂中,对这所谓的只有200个培训对象的精英党课教育,经历了三个多小时的寒冷,直到两腿失去知觉,我无任何怨言.谁让自己是入党积极分子呢? 这两天是我本学期来最为忙碌的,包括4月5日生日,也是我19年来第一个这么忙得cumpleano.但很快乐。4月4日晚就陆续收到祝福短信，5日凌晨，在我即将入睡时，可爱的218姐妹们聚在我床前祝我生日快乐，同时收到5分可爱的小礼物，那一刻很幸福，再次谢谢亲爱的们。然后回短信一直到1点就寝。5日清晨，上了四节专业课。中午来不及吃饭直接去参加党校选拔考试。考毕换了运动服，十分钟后上下午体育课：攀岩。3点40拖着疲惫的身体回宿舍洗了个澡，推脱了5点钟的会议，还惹得学长不高兴。6点吃了生日的第一顿好饭.6点30 继续上选修课。8点30结束回寝，收拾收拾整理心情，当看完最后一条橙子的短信时就再也没力气了。不过累得很开心，除收到30多条祝福短信外，还收到两个包裹，我的19岁生日这么充实，是个好兆头。 由于生日那天如此忙只有改到6号中午请我亲爱的218吃饭。大概4点，又应邀参加中国西班牙年在中山公园的开幕式，见到了很多大人物，包括西班牙第一副首相兼首相布大臣Dona Maria Teresa Fernandez 女士。照了很多照片，喝了香槟，吃了夜宵。将近晚上11点回到寝室，来不及干别的，倒头就睡。次日清晨7点，我是很了狠心才勉强起来，去参加党校的开学典礼。这一切我都视为是上天给我的19岁生日礼物，我很累，但还是想说一声：gracias! |
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